Hva heter du? Et innlegg i båsens navn

Jeg er jo en slags selvutnevnt «ekspert» på stereotyper. Jeg elsker båser, og setter alltid mennesker i kategorier. Jeg er ikke politisk korrekt, og det finnes alltid flere tusen unntak. Men det skal sies at navn i grunn sier litt om hvem du er. Eller snarere – hvem foreldrene dine er. Så hva heter du? Og hvem er foreldrene dine?

1. Den fra den superstreite arbeiderfamilien

Marte, Ida, Christian, Lars, Anders, Andreas, Magnus, Stine, Kathrine, Tina, Aleksander. Denne lista kunne vært kjempelang! Foreldrene dine har vanlige jobber på kontor, sykesøstre, elektrikere, lærere, vernepleier. De har mest sannsynlig hatt en enebolig (blokkleilighet hvis du er fra Oslo) og dere har spist hjemmelaget pizza og sett på noe med Dan Børge Akerø i på lørdagskvelden. Du har sikkert ferieminner fra hytte/camping eller charter om du er heldig. Du er nok et helt ok menneske med mange referanser fra Mot i Brøstet og Med Hjartet på rette staden.

2. Den med de ressurssterke foreldrene.

Preben, Aksel, Wilhelm, William, Nicolai, Celina, Celine, Cecilie. Du er oppvokst på Oslo Vest, og foreldrene dine er opptatt av penger og status – mest sannsynlig du også. Du snakker med stemte S’er, går på BI eller er trainee i familiebedriften. Du liker champis, måler penis i form av yacht og russebuss og er generelt et småmotbydelig menneske. (Min venninne Celine er et typisk unntak. Hun er ikke så motbydelig. MEN hun er vestkantfrue.)

 

3. Den som har vokst opp med en alenemor (og mest sannsynlig er født etter år 2000)

Amina Christabelle, Niclas Leander, Noah Chrisander, Emily Angelica, Nathaniel, Leah Angelina. Du har muligens blitt til ved et uhell, eller av veldig ferske par. Moren din vil nok heller bruke penger på restylane og nye pupper (det er forresten din skyld at hun MÅ ha silikon) enn på deg. Du er mest sannsynlig veldig tidlig seksuelt aktiv, og bør være veldig nøye med prevensjon. Historien har en tendens til å gjenta seg i din slekt.

4. Den som har pretensiøse, wannabees som foreldre (gjerne kjendiser)

Bjørg Annabelle Trude Teardrop Isabella Bodil, Frida Camille  Heartflower Harriet Emine. Hva skjer med å ha et tre meter langt navn? Du er forhåpentligvis helt ok. Men foreldra dine er en halvharry kjendis som ønska seg PR på grunn av deg. Du bør føle deg brukt 😦

5. Hippiebarnet/blomsterbarnet/peacebarnet

Karma, Hortensia, Måne, Sol, Storm, Frigg, Fride, Frøya. Du er nok unnfanget på festival, i leire og hasjrus. Du er et ekte kjærlighetsbarn (og det er jo fint), foreldrene dine er nok pedagoger eller selvstendig næringsdrivende (typ, selger urtete fra Bolivia for bedre helse), dere spiser ikke kjøtt. Mest sannsynlig ikke egg og melk heller. Dere bor på landet, driver økologisk og hele familien har dreads og hemp. Dere er aktive demonstranter. Og det verste du kan gjøre mot foreldrene dine er å spise på McDonalds eller å bli kjæreste med en i kategori 2.

6. Den som er bondesønn/datter

Bjørn-Gunnar, Hans, Tor-Anders, John-Olav, Lene-Marie, Ann-Mari. Du er av bondeslekt. Du har traktorlapp, er kanskje med i senterpartiets ungdom og lukter litt rart. Du er ikke redd for møkk under negla, og har gjerne med deg litt fremmedfrykt i bagasjen.

7. Den som er white trash (om det er lov til å si det om nordmenn)

Remi, Roy, Ronny, Rodny, Annita (må uttales med to n’er), Jeanette (kan faktisk skrives Sjanett), Monica, Laila. Foreldrene dine har: rullings, flere uferdige bilprosjekter i hagen, deltidsjobb (eller mottar trygd) og de stemmer mest sannsynlig FrP, «ja, sett bortifra det året da KrF foreslo denna kontantstøtta.» Du jobber nok med bil og mekk, er kriminell, eller trygda om du er mann. Noe innen helsevesenet eller frisør om du er kvinne. Du er nok en del sykemeldt. «Senebetennelse i huet og rævva» – som du pleier å si.